haha dagens skratt..:D

Tack för detta! /Vanessa

underbart!

*Asg* Så bra, var tvungen att läsa högt för gubben. hihi

haha åsa det gjorde jag också han skrattade mest åt "När jag köper en ny bumerang - hur blir jag av med den gamla?"

Tack Gunilla! För ännu en glad tråd…..*asg*

Hihi, jag tyckte den om kamikazepiloterna och flygplanets svarta låda var helt klart bäst!

Ja man kan ju undra vad dom skulle med hjälm till…..kamikazepiloterna….och nog vore det bra om flygplanen var lika hållbara som svarta lådan…

Varför målar kvinnorna sina ögon med öppen mun?

Det har jag också funderat över…

Hi hi hi hi hi

Det var en gång en liten sköldpadda som klättrade uppför ett träd djupt inne i skogen.
Efter flera timmars ansträngande klättring nådde den lilla sköldpaddan till slut toppen av trädet. Han kastade sig ut, flaxade med frambenen för att slutligen kraschlanda på marken.
När han hade återhämtat sig något sånär, kämpade han sig upp i trädet igen.
Efter flera timmar nådde han toppen, hoppade ut, flaxade med fram- benen och kraschlandade. Men den lilla sköldpaddan gav inte upp. Han försökte och försökte, men kraschade hela tiden. Ett par fåglar satt på en gren och tittade på den lilles misslyckanden.
Till slut vände sig honfågeln till sin hanne.
- Älskling, jag tror det börjar bli dags att vi talar om för honom att han är adopterad

Åh, ÅSa, visst är den söt, den historien? Man kan riktigt se den lille som kravlar frenetiskt uppför trädstammen….

 En man dog bort från sin fru och efter ett tag vill hon ha kontakt med honom via ett medium. Han fanns mycket riktigt på plats unde seansen. Kvinna  frågade:

-Hur har du det? Mår du bra?

Ja då… Dagarna går… först så nuppar vi lite. Sen äter vi lite. Sen nuppar vi igen.Sen så leker vi lite och tvättar oss och så nuppar vi igen, sen äter vi och sen nuppar vi igen och sover lite och nupp….

- Men herregud, var har du hamnat någonstans? På en bordell?

 Nä……. JAg är kanin på Gotland……

Kolla det jag har scannat. Jättekul, fast ni får förstora ordentligt.

och ett till

Den historien om kaninen på Gotland brukade min man dra. Han sa alltid om han skulle åtrfödas ville han bli en hankanin på Gotland…..undrar just om han hoppar omkring som en hankanin på Gotland nu…min salige make.

Den var lite brutalt, undrar om min kille hoppar runt där också nu och har kul…Fast kanske inte mer som söndagssteak!

Fniss, dags för lite Gunillabus igen. Härligt att läsa. /Vanessa

Haha tack för lite muntra grejjor i allt elende.  :o) Behövs verkligen

#11 Vadå kattskadad??? Jag såg en sköldpaddsfärgad kattunge framför mig i början.. Hm.. Men det blev fel när det var en han, haha..

måste bara få norpa lite och lägga in i min blogg…hiiiihiiiii!!!

Elakt!

Gud skapade åsnan och sade Du ska var åsna
och arbeta från soluppgång till solnedgång.
Du skall bära stora lass och vara ointelligent.
Och leva i 60 år.

Åsnan svarade
Herre, att leva i 60 år är allt för länge,
var snäll och låt mig bara leva i
30 år.
Och så blev det
*
Gud skapade hunden och sade
Du skall vara hund, vakta huset,
äta rester och vara människans bästa vän.
Och du ska leva i 30 år.
Hunden sade
Herre, att leva i 30 år som hund är allt för länge,
var snäll och ge mig
bara 15 år.
Och så blev det
*
Gud skapade apan och sade
Du skall vara apa. Du skall svinga
dig från träd till träd, vara rolig och
verka som en clown. Och du skall leva i 20 år.
Apan sade
Herre, att leva som apa och clown i 20 år
är allt för länge, var snäll och
låt mig bara leva i 10 år
Och så blev det
*
Gud skapade människan och sade
Du skall vara människa, du är den enda
förnuftiga intelligenta varelsen som
vandrar på jorden.
Du skall använda ditt förstånd till att härska
över skapelsen. Och du skall leva i 20 år.
Människan sade
Men Herre, att leva som människa i 20
 år är allt för lite, var snäll och ge
mig de 30 år som åsnan inte vill ha och
de 15 år som hunden inte ville ha och de 10 år
som apan slapp.
Och så blev det
*
Och så föds människan och lever som
människa i 20 år.
Sedan gifter han sig och lever som åsna i 30 år,
arbetar från morgon till kväll och får bära tunga bördor.
När han får barn kommer ett liv som hund i 15 år,
vakta huset och äta rester
som barnen lämnat efter sig i kylskåpet.
Och på ålderns höst lever människan som apa i 10 år,
agerar som en idiot,
liknar en clown och roar barnbarnen.

 Jenna:)

Haha, Jenna, den är bra. Då kommer jag med en dum gåta:

Vet ni vad det är för skillnad på en anka?

 Svar:Han kan varken cykla!!!!!!!!

Haha, vilken dålig, Gunilla! Så dum så man luras att skratta ändå..

Exakt, det var det som var meningen….

   två pojkar stod o talade om vad de skulle bli när de blir stora, den ena skulle bli lokförare. Men den andra sa att han skulle bli luden över hela kroppen, den andra sa att det kunde han inte käna pengar på, jodu säger den andra pojken, min syster har en liten tott o den känar hon grova pengar på, så nog skulle han käna pengar om han var luden.

HAHAHA!

Haha, Nore, den var grov!!!!!!!

Antar att det är en fördel att vara invandare, ej förstå…

Landfreak, en liten tott i detta fall betyder liten hårtofs…. Mera förklaringar behövs väl inte…..

Misstänkte det…

   Det var en kar som gått med i länken o skulle hålla sitt första tal inför medlemarna, men han var lite osäker så han frågade en kompis vad han skulle tala om, han fick ett förslag, tala om sex det lysnar alla på, han skred till verket o talade i 45minuter. När han kom hem frågade frun vad han talat om, o han svarade jag prata om båtat svarade han. Nästa dag var frun i afären o handlade o då var prästen där också, att din man var så duktig det viste inte jag sa prästen, jaja sa frun första gången ramlade han av, o andra gången blåste mössan av honom, så det var inget o skryta med tycker jag sa frun.

Toppen NOre!!!!!!

Hahaha inte illa pinkat av en trähäst

  Det var en gumma som kom till kyrkan en söndag för att lysna på predikan, med sig hadde hon en hörtrumpet för att höra de ord som pastorn sa. Men när hon kom till kyrkporten var det stopp, kyrkvaktmästaren sa till henne att trumpeten fick hon lämna utanför, hon förklarade att det var en höraparat, nåväl hon fick gå in, men när gumman kommit en bit på kyrkgången skrek vaktmästaren till gumman. Ett enda tutande kärring o du åker ut.

Predikan med tveksamt innehåll

Den unge prästen Daniel var så nervös vid sin första gudstjänst att han kunde inte ens prata ordentligt.

Inför sin andra gudstjänst med nattvard söndagen därpå, berättade den äldre biskopen hur man kunde göra för att slappna av lite. Han föreslog följande:
- Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.

Söndagen därpå gjorde prästen som han blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev.
Gudstjänsten och nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls. Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum.

Käre Fader Daniel, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas - inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas.

Jag tänker berätta om några fel jag lade märket till, så att det inte upprepas nästa söndag:
Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.
Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer Jungfru Maria och speciellt att krama henne på brösten.

Budorden är 10, inte 12.
Lärjungarna är däremot 12 inte 7. Och ingen av dom är dvärg.
Vi hänvisar inte till vår Herre Jesus Kristus som "JC and the boys".

Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka".
Bin Laden har ingenting med Jesu död att göra.
Syndarna hamnar i helvetet inte i hästarslet.

Det var inte konfetti du kastade ut bland besökarna, utan oblat. Och vinet skulle delas ut till alla som ville ta emot.

Fader Vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.
Den typen som satt i hörnet vid altaret som ni hänvisade till som "bögen" och "mögelkäftad transvestit", var jag.

Jag förutsätter att dessa saker kommer att rättas till inför nästa nattvardsgudstjänst

Ärtsoppan

Det var en man som var sambo. Han var väldigt förtjust i ärtsoppa, han åt
ärtsoppa morgon middag kväll. En sex eller sju tallrikar varje gång han åt.
Detta
fick sina följder, att han släppte sig oerhört mycket. Så mycket att han
blev en sanitär olägenhet inför sin omgivning. i första hand då till sin
sambo.
Det pruttades i princip hela dj….la dygnet. Till slut fick sambon nog av
detta jä…la fisande.
- Nu får du välja!!! Ärtsoppan eller mig!! Skrek hon, och då blir det inget
giftemål heller!

Ok. tänkte han, hon är ju ändå viktigare än ärtsoppan. Så han slutade med
ärtsoppan, gifte sig och blev lyckliga. På den ettåriga bröllopsdagen skulle
han
åka in till stan för att köpa en present till henne.
När han går där och letar passerar han en resturang som just denna dag har
ärtsoppa på menyn. Han tänkte att om jag äter några tallrikar så hinner det
gå
över tills jag kommer hem. Sagt och gjort, han klev in och beställde och åt
upp åtta tallrikar ärtsoppa. Det var ju ett år sen sist.

Glad och nöjd tog han bussen hem till lilla frun. Just när han skulle öppna
ytterdörren, kom hans fru emot honom och sade:
- Hej älskling! jag har en överraskning åt dej på ettårsdagen.
Så band hon en bindel för ögonen på honom och ledde honom in i stora rummet.
Precis när dom kom in där så ringde telefon i rummet bredvid, så hon gick in
dit och svarade. Där stod han som ett fån, PLÖTSLIGT jävlar min mage! Han
var tvungen att släppa av en riktig brakare. Han viftade med händerna så att
lukten skulle försvinna innan hon kom tillbaka. Jävlar tänkte han: jag
hinner släppa en till, och så släppte han en rejäl en. Han hörde hur frugan
kom
tillbaka, och tog av honom ögonbindeln:
Och där satt heeeela släkten………

Jenna:)

Det finns en liknande film på You Tube. Första dajten (i Amerika): Killen hämtar den glada tjejen vid dörren och de går till hans bil. Han hjälper henne in , stänger hennes dörr och går rund bilen till sin dörr. Under tiden prutar hon högljud. När han sitter vänder han sig om och presentera hans kompisar i baksäte….

Det finns en liknande film på You Tube. Första dajten (i Amerika): Killen hämtar den glada tjejen vid dörren och de går till hans bil. Han hjälper henne in , stänger hennes dörr och går rund bilen till sin dörr. Under tiden prutar hon högljud. När han sitter vänder han sig om och presentera sina kompisar i baksäte….

Hehe pinsamt värre

Ja, jag hade då inte velat vara i hans kläder…..