De allra flesta tror förstås att de är något, för dem vill vi gärna berätta en liten historia:

När gud skapade människan började de olika kroppsdelarna bråka om vem som skulle ha makten över resten av kroppen. Hjärnan förklarade att eftersom den kontrollerade alla kroppens delar, så borde den vara chef. Benen menade att eftersom dom tog människan vart hon ville, skulle de vara boss. Magen replikerade att eftersom den smälte maten så var den närmast i åtanke. Ögonen sade att utan dem skulle människan vara hjälplös, så de borde få kommandot. I den situationen ansökte analen om jobbet. De andra kroppsdelarna började skratta så enormt att analen blev ilsken och knep ihop. Efter bara några dagar blev hjärnan dimmig, benen ostadiga, magen sjuk och ögonen så blodsprängda att de inte kunde se längre. Då gav alla upp och gjorde analen till chef.

Detta bevisar att man inte behöver vara en överlägsen hjärna för att bli chef. Det räcker med att vara ett riktigt arsel.

En spyfluga flög uppför vid en flod och en lax som simmande i floden under flugan såg honom och tänkte: "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden så kan jag hoppa upp och äta den som lunch."

Utan att laxen visste om det satt det en stor björn på flodbanken och han såg spyflugan också. "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att hoppa upp och äta flugan och då kan jag sträcka ut min ram och fånga laxen och äta den till lunch" tänkte björnen.

Utan att den stora björnen visste om det satt det en jägare på andra sidan floden och han såg spyflugan med. "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att hoppa upp och äta flugan och då kommer den stora björnen att sträcka ut sin ram och fånga laxen och då kan jag hoppa ner till flodbanken och skjuta den stora björnen och ha den som en trofé" tänkte jägaren.

Utan att jägaren visste om det satt det en skogsmus bredvid honom och han såg spyflugan med. "Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att hoppa upp och äta flugan och då kommer den stora björnen att sträcka ut sin ram och fånga laxen jägaren kommer då att hoppa ner till flodbanken och skjuta den stora björnen och ha den som en trofé, och då kan jag ta smörgåsen som kommer att trilla ur jägarens ficka" tänkte musen.

Så flög spyflugan nedför floden; laxen hoppade upp och slukade flugan; den stora björnen sträckte ut sin ram och fångade laxen; jägaren hoppade ner till flodbanken och sköt den stora björnen; och musen hoppade efter jägarens smörgås, missade och trillade ner i floden.

Sensmoralen i den här historien är att det kan krävas en hel del förspel innan musen blir våt.

Det var tre möss som var ute och gick. Efter ett tag kom dom fram till ett dike som dom var tvungna att ta sig över. Det fanns ingen bro dom kunde gå över. Det fanns ej heller någon trädstam eller dylikt som dom kunde använda som bro. Dom var helt enkelt tvungna att hoppa över för att komma över till andra sidan. Det fanns en upphöjning vid kanten till diket, som de kunde använda som ramp.
Den första musen backade tillbaka en bit, tog sats och sprang för allt den förmådde. När den kom upp på upphöjningen hoppade den ut över diket, men den kom bara en bit på vägen och hamnade därför med ett plask i vattnet. Nu var det så att kanten upp mot land på andra sidan var för brant för att musen skulle kunna ta sig upp där, så därför var musen tvungen att simma tillbaka och ta sig upp på samma sida den kom ifrån och där de andra bägge mössen väntade. När den kom tillbaka upp på land så var musen följaktligen lite blöt.
Nu var det den andra musens tur att försöka komma över. Den backade ännu längre bak än vad den första musen hade gjort, den tog en ännu större sats och sprang iväg för glatta livet. När den kom upp på upphöjningen hoppade den ut över diket, den kom en ännu längre bit på vägen men nådde inte heller fram och hamnade därför med ett ljudligt plask i vattnet. Även denna mus var tvungen att simma tillbaka och eftersom den hade hamnat längre ut i vattnet, så hade den en längre väg att simma. När den kom upp på land var den följaktligen ännu blötare än den första musen var.
Så var det den tredje musens tur att försöka komma över. Den backade ännu längre bak än vad den andra musen hade gjort, den tog en sjuhelvetes sats och sprang iväg så att svetten lackade. När den kom upp på upphöjningen hoppade den ut över diket, den kom nästan ända fram, men hamnade med ett jätteplask i vattnet. Även denna mus var tvungen att simma tillbaka och eftersom den hade hamnat ännu längre ut i vattnet, så hade den en ännu längre väg att simma. När den kom upp på land var den totalt sjöblöt.
- Vad kan man dra för slutsats av detta?
- ???
- Jo, ju större sats desto blötare mus!

Stämningen i hönsgården var uppåt värre. Alla hönsen kacklade av förtjusning för det skulle komma en ung, viril tupp och ersätta den gamle, utslitne kraken. Den gamle gick omkring lite smådeppad och filosoferade över livets allmänna jävlighet. Men han var inte slut än, så lätt skulle han inte knuffas åt sidan. Så när bonden öppnade dörren till hönsgården och släppte in den nye tuppen, trängde sig veteranen fram mellan de fnittrande pullorna och satte första delen av sin plan i verket:
- Välkommen, käre kollega. Det skall bli skönt för mig som är lite till åren kommen att få lägga av med de ansträngande plikterna. Det finns många små rara höns här och jag är säker på att du kommer att trivas. Lycka till och ha det så bra!
Och den nye, unge tuppen hade det verkligen bra. Hönsen stod i kö för att låta honom göra dom sin kur och alla vinglade dom på ostadiga ben tillbaka till sina reden skrockande när de provat vad han förmådde. Men efter några dagar tog den gamle sin efterträdare avsides och sa:
- Hönsen retar mig för att jag gav upp min ställning som hönsgårdens herre så lätt. Så bara för syns skull vill jag att du besegrar mig i en kamp. Sen kan du med all rätt betrakta dig som kung här och jag kan dra mig tillbaka i lugn och ro. Är du med på att springa tjugo varv runt hönshuset?
- Kör i vind, sa den unge tuppen. Det ska bli en lätt match.
Men till hans stora förtvivlan kom han på efterkälken redan under första varvet och efter tre varv hade den gamle tuppen dragit ifrån ytterligare. Den unge tuppen bjöd verkligen till, han sprang allt vad han förmådde och svetten lackade från både kam och sporrar, men det hjälpte inte. Den gamle tuppen behöll försprånget. Så small plötsligt ett gevärsskott och den unge tuppen föll stendöd till marken i ett moln av damm.
- Jädrar i snuset, sa bonden till bondmoran, om jag köper någon mer tupp av Lundberg. Det här är den tredje på en månad som är homofil och bara intresserar sig för min gamla tupp..!

En förstaårselev vid Eagle Rock Junior High vann första pris på en mässa, där han i ett arbete påvisade hur betingade vi människor har blivit av extremisternas alarmeringar och varningar då det gäller kemikalier som återfinns i vår absoluta närhet.

Han uppmanade personer att skriva på en namnlista för att få fram ett totalförbud av kemikalien "diväteoxid". På frågan varför den borde förbjudas räknade eleven upp följande skäl:

1. Den kan framkalla svettningar och kräkningar.
2. Den är en utav grunddelarna i surt regn.
3. Den kan orsaka svåra brännskador i sin gasform.
4. Oavsiktlig inandning kan döda dig.
5. Den bidrar till erosionen.
6. Den försämrar bromsarnas effektivitet på bilar avsevärt.
7. Den har hittats i cancertumörer hos avlidna patienter.

Han frågade femtio personer om de stödde ett totalförbud av kemikalien. Fyrtiotre sa "ja", sex tvekade, och endast en person visste att diväteoxid är vatten. Titeln på elevens arbete var:
"Hur lättlurade är vi?"
Svaret talar för sig självt.

Rektorn på en liten mellanstadieskola i Beaverton, Oregon, hade problem med att några av de äldre flickorna börjat använda läppstift. När de smetade på det inne på toaletten brukade de sedan trycka läpparna mot spegeln och lämna avtryck.

Han försökte komma på ett sätt att stoppa detta innan det gick överstyr. Han samlade alla flickorna som använde läppstift och sa åt dem att han ville möta dem inne på damtoaletten klockan 14.00. De samlades på utsatt tid och mötte då rektorn och skolvaktmästaren som väntade på dem.

Rektorn förklarade att det var ett stort jobb för vaktmästaren att rengöra spegeln varje kväll. Han sa att det kändes som att flickorna inte förstod vilket problem det var och att han bara ville att de skulle få se hur jobbigt det var att rengöra.

Vaktmästaren tog fram en borste med långt skaft som han sedan doppade i närmaste toalettstol, gick till spegeln och använde den för att ta bort läppstiftet.

Efter den dagen var det aldrig några fler flickor som tryckte läpparna mot spegeln.

Verklig radiokonversation, företagen mellan överbefälhavaren vid amerikanska marinen och kanadensiska myndigheter utanför Newfoundlands kust 95-10-10

#1: Var god och ändra er kurs 15 grader mot norr för att undvika en kollision.

#2: Rekommenderar att NI ändrar er kurs 15 grader syd för att undvika kollision.

#1: Detta är kaptenen på ett US Navy skepp. Jag upprepar, ändra ER kurs.

#2: Nej, jag upprepar, ni får ändra ER kurs.

#1: DETTA ÄR HANGARFARTYGET ENTERPRISE, VI ÄR ETT STORT KRIGSSKEPP FRÅN DEN AMERIKANSKA FLOTTAN. ÄNDRA ER KURS NU!!!

#2: Detta är en fyr. Ditt drag.

Psykologer har upptäckt att sättet man äter ett Ballerinakex på ger en djup förståelse för en speciell människas psyke. Välj nedan vilken metod du använder för att äta Ballerina:

1. Hela kexet på en gång.

2. En bit i taget.

3. Långsamma och små metodiska tuggor där du studerar resultatet efter varje tugga.

4. Små små minimala och frenetiska knapringar.

5. Doppad i någon vätska (mjölk, kaffe…).

6. Ituvriden, först nougatinnehållet, sedan kexet.

7. Ituvriden, först nougatinnehållet, sedan kastas kexet.

8. Enbart kexet, inte nougatinnehållet.

9. Jag tycker bara om att slicka på dem, inte äta dem.

10. Jag har inget favoritsätt, för jag tycker inte om Ballerinakex alls.

    Din personlighet:

    1. Hela kexet på en gång.
    Du konsumerar ohämnat livet, du är en rolig prick som alla tycker om att vara i närheten av, spännande, bekymmerslös på gränsen till vårdslös. Du är totalt ansvarslös. Ingen borde anlita dig som barnvakt.

    2. En bit i taget.
    Du är en av två miljoner andra människor som äter sina kex på exakt samma sätt. Precis som dem så saknar du fantasi, men det är inget att oroa sig över, du är helt normal.

    3. Långsamma och små metodiska tuggor där du studerar resultatet efter varje tugga.
    Du följer reglerna. Du är välvårdad och välordnad. Du är pedantisk och noggrann och engagerar den så till den milda grad i det du håller på med att du börjar irritera andra.

    4. Små små minimala och frenetiska knapringar.
    Din chef älskar dig eftersom du gör ditt jobb, och det fort som attan. Du har alltid tusen saker att göra, vilket leder till att du inte hinner med att göra dem. Nervsammanbrott och självmord är inte ovanliga i din familj. Din bästa vän heter valium.

    5. Doppad i någon vätska (mjölk, kaffe…).
    Alla tycker om dig efter som du alltid sätter fart på saker. Du brukar se det positiva i alla nederlag, och värderar om dåliga upplevelser till bra.

    6. Ituvriden, först nougatinnehållet, sedan kexet.
    Du är väldigt nyfiken, och njuter av att skruva isär saker för att se hur de ser ut inuti och hur de fungerar. Det är dock alltför sällan som du lyckas sätta ihop dem igen till en fungerande enhet, varpå du brukar förstöra alla bevis om att du haft ett finger med i spelet.

    7. Ituvriden, först nougatinnehållet, sedan kastas kexet.
    Du är bra när det gäller affärer och tar risker som ofta betalar sig. Du tar vad du vill ha och kastar sedan resten. Du är girig, självisk, ond och saknar totalt känsla för vad andra människor tycker och tänker, men det är okej, du får ju vad du vill ha.

    8. Enbart kexet, inte nougatinnehållet.
    Du tycker om smärta.

    9. Jag tycker bara om att slicka på dem, inte äta dem.
    Håll dig undan små pälsdjur och sök professionell medicinsk hjälp - NU!

    10. Jag har inget favoritsätt, för jag tycker inte om Ballerinakex alls.
    Du kommer antagligen från en rik familj, och tycker om att gå klädd i fina kläder på dyra restauranger. Du är noggrann och kinkig när det kommer till vilka kläder du köper, bär och äger. Det måste vara helt rätt. Du tycker om att vara bortskämd. Du är en primadonna. Det finns inget kex i världen som är tillräckligt för din smak.

Mannens olika åldrar

Mellan 15-20 år är mannen som en Fiat, liten men ettrig.

Mellan 20-30 år är mannen som en Porsche, snabb och välsmord.

Mellan 30-50 år är mannen som en Opel Record, lovar mer än den håller.

Mellan 50-60 år är mannen som en gammal Ford, man måste hälla i honom lite sprit för att få honom att starta.

Kvinnans olika åldrar

Mellan 15-20 år är kvinnan som Asien, välkänd men outforskad.

Mellan 20-30 år är kvinnan som Afrika, het men ändå fuktig.

Mellan 30-40 år är kvinnan som USA, effektiv och tekniskt fulländad.

Mellan 40-50 år är kvinnan som Europa efter två världkrig, härjad men ändå skön.

Mellan 50-60 år är kvinnan som Ryssland, alla vet var det ligger men ingen vill dit.

Fniss! /Vanessa

Japp, som ni ser hadfe jag lite tråkigt en natt och ville förgylla eran dag sedan ;-)

Hihihi… nu förgyllde du min kulna midsommardagsmorgon, ÅsaF.

Blev litet paff men rätt glad när jag läste kextestet. Det kan inte förnekas. Jag doppar ju kakor jättegärna, i mjölk, chokladmjölk eller kaffe…..

/Pelusa

Det här var ju roligt….hihi…jag äter nougaten först sedan kexet. och ja jag är nyfiken…

Ja, och jag äter enligt punkt tre och nog f*n irriterar jag folk nog ;)

Attans roliga historier! Tack för skratt!

JAg kör också med variant 6. Hihi! Tack för historierna, ÅSa!

Fy för Ballerinakex, gillar inte nougat.

Men Singoalla är god.

Äter det som punkt 6 :)

  Lite engelsk språkövning

Did you hear about the guy that lost his left arm in a car crash?

He´s all right now.

How do crazy people go through the forest?

They take the psycho path.

How do you get holy water?

Boil the hell out of it.

Where do you find a nolegged dog?

Right where you left him.

Where do you get virgin wool?

From ugly sheep.

Why do bagpipers walk when they play?

They´re trying to get away from the noise.

  Dags att bikinibanta!

Här har ni en 100% säker metod att komma i form till beach 2007!

Glöm GI-metoden, nu gäller småbarnsdieten det är sedan länge känt att tvååringar i allmänhet är slanka. I samarbete mellanbarnläkare, röntgensköterskor, näringsterapeuter och utmattade föräldrar har därför denna nya diet tagits fram:

Dag 1

frukost: Ett kokt ägg, en skiva rostat bröd med aprikosmarmelad. Ät två små bitar av ägget och bred ut resten på golvet. Ta en bit av rostbrödet  och smörj sedan in ansiktet och kläderna med marmeladen.
lunch: Fyra färgkritor (valfri färg), en näve krossade potatischips och ett glas mjölk (tre klunkar, häll resten på golvet).
middag:Ett kex, två mynt. Skräp från under soffan.
kvällsmål:Rosta en skiva rostbröd och kasta den på köksgolvet. Till det fyra klunkar av kvällsbadvattnet.

Dag 2

frukost: Tag upp rostbrödet från igår från köksgolvet och ät det. Ät en sked vaniljsocker.
lunch:Ett halvt rosa läppstift. En bit av en från lekparken medtagen cigarettfimp (som de övriga familjemedlemmarna tvingar dig att spotta ut)med en isbit.
mellanmål:Slicka på en klubba så att den blir klibbig, släpp ner den i sand.
Slicka igen tills den är ren. Tappa den på mattan.
middag:En sten eller en torkad ärta, tryck förstupp den i vänstra näsborren.
Blanda ner läsk i potatismos. Ät med sked. 

dag3
frukost:Två plättar och mycket sylt som du gnider in i ditt hår. Ett glas mjölk. Drick hälften varefter du klämmer ner plättar i glaset. Plocka upp klubban från igår från mattan, slicka bort luddet och göm den mellan soffdynorna.
lunch:Tre tändstickor, chokladdryckpulver och en smörgås med sylt. Stoppa munnen full med bröd och spy till slut upp det på golvet. Häll ett glas mjölk på bordet och slicka upp det.
middag:Glass, en nävechips, kaffe (om de andra inte märker det).

dag4
frukost:En kvarts tub tandkräm, en bit tvål och en oliv. Häll ett glas mjök i en skål med cornflakes. Häll upp en halv kopp socker . När cornflakesen blivit mjuka dricker du upp mjölken och matar hundern med flingorna.
lunch:Ät smulor från köksgolvet och vardagsrumsmattan. Sök fram klubban från soffan och ät upp resten av den.
middag:Spagetti nedrörd i ett glas chokladdryck. Lämna köttbullarna på tallriken. Som dessert andra halvan av det rosa läppstiftet.

Det är bra att göra dieten effektivare med lämplig motion.
Här är några exempel:
-Vrid och slingra dig på golvet i en stormarknad, stärk samtidigt dina stämband genom att vråla högt. Gör kraftigt motstånd när mannen från securitas släpar ut dig ur butiken. 

-Spring överallt, hoppa emellanåt. Ramla regelbundet, att kravla sig stärker musklerna på ett mångsidigt sätt. Kom ihåg stämbanden: skrik medan du springer. 

-Be om en sparringpartner vid påklädning. Gör med alla krafter motstånd mot att bli påklädd. Nöj dig inte med de första kläderna, kräv att få byta minst tre gånger.

Gunilla: Skall genast testa den dieten…inte!

Köpte en större storlek istället…här har det varit för varmt i garderoben under vintern igen.

Bra diet, det är nog den alla som vill banta ska satsa på :-). /Vanessa

Var får du allt ifrån Gunilla, du är ju bara för rolig :-D

Hihi, det mesta är vandringshistorier jag fått på internet. Sparar dem i min mapp, kul historier….Bantningsdieten tror jag dessutom finns i tidningen Dasshumor….

Kan tänka mig att du har mycke kul i din mapp Gunilla!

Vill se mera av ditt mappinnehåll

OJ! Hur skickar man en hel mapp med wordfiler ?

Åsa, din underbara historia om vatten den snor jag med mig1 Jag gissade på ALKOHOL!!!!Men då läste jag diväteoxid slarvigt… Länge sedan jag hade kemi…..

Du gör som mig Gunilla, samlar på dig. Själv har jag blivit så misstänksam mot datorer och krascher att jag har samlat allt mitt i en pärm, fast jag måste nog skaffa en till snart ;-)
Älskar att samla på mig skojiga saker.

Roligt att ni uppskattade dem.

Åsa, när du kan, skaffa dig en kraschbox! Dvs en extern hårddisk. Kostar runt tusenlappen för en som rymmer 250 gb. Den kopplar du enkelt till USb uttaget ochkopierar det viktiga. Förnyar med jämna mellanrum.

Ny maskin på apoteket

En dag klagade Lasse till en vän,
"Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren."

Vännen svarade: "Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare.
Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det. Det kostar bara 100 kr".

Lasse tänkte att han hade inget att förlora så han fyllde upp ett glas med ett urinprov och gick iväg till Apoteket.
Han hällde I innehållet och stoppade in en hundring I apparaten.
Maskinen började brumma och små lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:

* Du har tennisarmbåge.
* Doppa armbågen I varmt vatten.
* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket.
* Du blir bättre efter någon månad.

Senare på kvällen tänkte Lasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid.
Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova.

I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan och som "pricken över I:et" onanerade han I burken.

Nästa dag gick han iväg till Apoteket med burken. Hällde blandningen I maskinen och stoppade I 100 kr.

Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll:

* Vattnet I kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter.
* Din hund har mask. Ge en avmaskningskur och vitaminer.
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering.
* Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat.
* Om du inte slutar onanera så blir din tennisarmbåge aldrig bättre.

Jag hade tolv flaskor whisky i min källare, men min hustru tyckte inte om detta spritinnehav, varför hon bad mig hälla ut alltsammans i vasken. Eftersom jag inte vågade säga emot henne, började jag mitt vanskliga arbete:

Jag drog upp korken ur den första flaskan och hällde ut innehållet i vasken med undantag av ett glas som jag drack ur.
Så drog jag korken ur den andra flaskan, hällde ut innehållet i vasken med undantag av ett glas, som jag drack ur.
Jag drog sedan korken ur den tredje flaskan, hällde ut ett glas, med undantag av det innehåll, som jag drack ur.
Så drog jag korken ur den fjärde vasken, hällde flaskan i glaset, som jag sedan drack ur.
Sedan drog jag upp korken ur det nästa glaset, hällde korken i flaskan och drog ur glaset.
Därefter drog jag korken ur flaskan, hällde vasken i flaskan och satte korken i flaskan med glaset och hällde whiskyn på flaskan.
Då alla flaskorna voro tomma, stödde jag huset med ena handen medan jag räknade flaskor, korkar och glas med den andra. Det blev 29 precis.
För att vara säker på min sak räknade jag en gång till. Den gången blev det 74 igen.
Då huset passerade förbi räknade jag det hela om igen och till sist alla husen, flaskorna samt vaskarna med undantag av en kork som jag hällde i huset och drack ur….

  Hoppas ni har humor och inser att svordomarna skall vara här!!!!

Vattumannen (21/1-18/2)
Du är uppfinningsrik och du lutar åt progressivitet. Du ljuger mycket och ofta. Du upprepar samma misstag gång på gång eftersom du är korkad. Alla tycker att du är ett jävla svin.

Fiskarna (19/2-20/3)
Du är en pionjär och tycker att de flesta människor är skithuvud. Du är snabb att ge igen, otålig och full av goda råd. Det enda du gör är folk du möter förbannade. Du är snarstucken.

Väduren (21/3-20/4)
Du har livlig fantasi och tror ofta du är förföljd av Säpo eller PRO. Du har lite inflytande på dina vänner och folk avskyr dig för att du skryter med den lilla makt du har. Du saknar självförtroende och du är en allmän nolla.

Oxen (21/4-21/5)
Du är praktisk och ihärdig. Du äger stor beslutsamhet och arbetar som fan. De flesta tycker att du är envis och tjurskallig. Du är bara en jävla kommunist.

Tvillingarna (22/5-21/6)
Du är intelligent och snabbtänkt. Folk gillar dig eftersom du är bisexuell. Du tenderar att vänta dig för mycket tillbaka i förhållande till vad du ger. Det innebär att du är en snål jävel. Tvillingar är ökända för incest.

Kräftan (22/6-22/7)
Du är sympatisk och förstående när det gäller andras problem, vilket gör dig till en lättlurad sate. Du skjuter alltid upp saker. Det är därför du alltid kommer att gå på A-kassa och tära på samhället. Alla som sitter i fängelse är kräftor.

Lejonet (23/7-23/8)
Du ser dig själv som en född ledare. Andra ser dig som en idiot. De flesta lejon är bråkmakare. Du är fåfäng och tål inte kritik. Din arrogans är direkt vedervärdig. Lejon är tjuvaktiga slynor och får ut mer av onani än sex.

Jungfrun (24/8-22/9)
Du är den logiska typen och hatar oordning. Din pedantiska attityd gör dina vänner och arbetskamrater fysiskt sjuka. Du är kall och okänslig och somnar ofta när du knullar. Jungfrur blir bra bussförare och hallickar.

Vågen (23/9-23/10)
Du är den artistiska typen och har svårt att hantera verkligheten. Är du man är du högst sannolikt bög. Dina chanser till anställning och bra lön är lika med noll. De flesta kvinnliga vågar är horor. Alla vågar dör av könssjukdomar.

Skorpionen (24/10-22/11)
Du är värst av dem alla. Du är slipad i affärer och helt opålitlig. Du kommer att klättra till toppen av karriärstegen på grund av din totala brist på etik och moral. Du är den perfekta skitstöveln. De flesta skorpioner blir mördade.

Skytten (23/11-21/12)
Du är optimistisk och entusiastisk. Du har en vårdlös tendens att blint lita till turen eftersom du är fullkomligt talanglös. Majoriteten av skyttar är fyllon. Du är en värdelös skit.

Stenbocken (22/12-20/1)
Du är konservativ och rädd för att ta risker. Du är kort sagt en feg fjolla. Ingen stenbock har någonsin betytt något. Du borde ta livet av dig.

Gud kom till Adam och Eva i paradiset. Han sa: JAg har två gåvor att ge er , den ena gåvan är att kunna kissa stående.

 Adam skrek som en vettvilling: Den gåvan vill jag ha, vill ha, vill ha!

Gud sade, Ok, Adam, du får den gåvan.

Adam blev alldeles till sig, sprang fram och tillbaka, kissade högt och lågt kissade sitt namn i sanden och var så lycklig.

 Eva stod bredvid och blev faktiskt lite avundsjuk. Så kul han hade! Så praktiskt! Så hon frågade Gud lite spydigt, : Vad har du för gåva kvar till mig då, Gud?

 - Hjärna, Eva, hjärna…….

På en av Sydneys radiostationer i Australien
 kan man ringa in och berätta om sina mest
genanta historier.
Man kan vinna mellan 1000-5000 dollar.
Denna historia resulterade i $5000:

Jag hade tid hos gynekologen senare
denna vecka för mitt årliga cellprov.
Tidigt en morgon ringde de dock från doktorns mottagning för att tala om att de hade fått ett återbud och att jag kunde
komma in tidigare, samma morgon klockan 9.30.

Jag hade precis fått iväg alla till skolan och
arbetet och klockan var redan kvart i nio.
Det skulle ta minst 35 minuter att köra till
mottagningen så jag hade lite bråttom.
Liksom de flesta kvinnor ville jag ägna några
 extra minuter åt min underlivshygien inför ett
 gynbesök,
men denna gång fanns det helt enkelt ingen tid
 för en grundlig rengöring så jag tog bara den
tvättlapp
som råkade ligga vid tvättstället i badrummet och
tvättade av mig lite snabbt "där nere"
så jag åtminstone såg presentabel ut. Då jag var
 klar kastade jag tvättlappen i smutstvättkorgen,
slängde på mig mina käder och hoppade in i bilen
för att köra i ilfart till min undersökning.

Jag fick bara vänta i ett par minuter innan det var
min tur att gå in till doktorn. Som alla kvinnor,
har gått igenom denna procedur flera gånger i livet
hoppade jag vant upp på undersökningsbritsen,
tittade upp i taket och låtsades som om jag befann
mig i Paris eller någon annanstans långt borta.
Doktorn kom in och jag måste säga att jag blev lite
förvånad då´han sa:

Oj då, idag har vi verkligen ansträngt oss!

Jag svarade inte och suckade av lättnad då
undersökningen var över för denna gången.

Resten av dagen var som vanligt med städning,
 handlande och matlagning.

Då skolan var slut och min 6-åriga dotter lekte
 för sig själv ropade hon från badrummet:
"Mamma, var är min tvättlapp?" Jag sa till henne
att hon kunde ta en ny från linneskåpet
eftersom den gamla låg i tvätten. Hon svarade:
"Nej mamma, jag måste ha just den som låg vid
tvättstället.
Jag hade rullat in allt mitt glitter i den

Jenna:)

haha, den var kul. Därför han sa att hon gjort sig extra besvär. hihi

Jenna "Hi hi hi " den är kul,  har läst den förut………….

Skratt - tråden.  Alltid skönt att få skratta…………….

Den är ljuvlig, Jenna!!!

Predikan med tveksamt innehåll

Den unge prästen Daniel var så nervös vid sin första gudstjänst att han kunde inte ens prata ordentligt.

Inför sin andra gudstjänst med nattvard söndagen därpå, berättade den äldre biskopen hur man kunde göra för att slappna av lite. Han föreslog följande:
- Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.

Söndagen därpå gjorde prästen som han blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev.
Gudstjänsten och nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls. Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum.

Käre Fader Daniel, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas - inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas.

Jag tänker berätta om några fel jag lade märket till, så att det inte upprepas nästa söndag:
Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.
Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer Jungfru Maria och speciellt att krama henne på brösten.

Budorden är 10, inte 12.
Lärjungarna är däremot 12 inte 7. Och ingen av dom är dvärg.
Vi hänvisar inte till vår Herre Jesus Kristus som "JC and the boys".

Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka".
Bin Laden har ingenting med Jesu död att göra.
Syndarna hamnar i helvetet inte i hästarslet.

Det var inte konfetti du kastade ut bland besökarna, utan oblat. Och vinet skulle delas ut till alla som ville ta emot.

Fader Vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.
Den typen som satt i hörnet vid altaret som ni hänvisade till som "bögen" och "mögelkäftad transvestit", var jag.

Jag förutsätter att dessa saker kommer att rättas till inför nästa nattvardsgudstjänst

Vilka roliga historier ni har! Jag ramlar av stolen här…

Herregud Gunilla, var får du allt ifrån?  "fniss"   "HA HA HA HA"

*ett gott skratt förlänger livet, tack för alla goda skratt*

haha, min mapp kul historier

Underbart. Jag har fått några nya till min samling nu .-)

Avslöjande statistik

Män tvättar i 29% av fallen i ett hushåll. Endast 7% av kvinnorna tror att deras män har gjort ett bra jobb.

40% av alla kvinnor har kastat skor på en man.

85% av kvinnorna använder fel behåstorlek.

47% dricker direkt ur paketet om ingen annan är i närheten.

53% av alla kvinnor lämnar inte huset utan att först sminka sig.

13% (mest män) har suttit i fängelse.

58% av alla kvinnor målar sina naglar regelbundet.

33% av alla kvinnor ljuger om sin vikt.

46.5% av männen säger att de ALLTID fäller ner toalettlocket efter de har använt toaletten, och kvinnorna säger att de ALLTID hittar det uppfällt.

37% säger att de vet hur de använder samtliga funktioner på sin video (mest män).

56% av kvinnorna sköter ekonomin i hushållet.

66% av kvinnorna och 59% av männen har använt en pulvermix för att baka en kaka och har sedan sagt att de gjorde kakan själv.

16% av oss har glömt sin bröllopsdag (mest män).

28% har badat näck. 14% har badat tillsammans med det motsatta könet.

1 av 5 män går ner på knä då han friar till sin blivande brud.

6% friar i telefon.

Barfraser och vad de egentligen betyder

"Du betalar denna, nästa tar jag"
(Jag kommer inte att vara kvar till nästa runda.)

"Jag tar denna, nästa tar du"
(Happy hour håller på att ta slut…ölen kostar 20 spänn, nästa omgång kommer de att kosta 40 kr/flaskan.)

"Hej, var är din kompis?"
(Jag har inget som helst intresse av att prata med dig, förutom som ett medel att få din snygge kompis i en oanständig situation.)

"Kan jag få ett glas med vit Zinfandel." (Kvinna)
(Jag är lättfotad.)

"Kan jag få ett glas med vit Zinfandel." (Man)
(Jag är gay.)

"Har du prövat ett body shot?" (Man till kvinna)
(Jag är till och med beredd att dricka tequila om det innebär att jag får slicka dig.)

"Har du prövat ett body shot?" (Kvinna till man)
(Om detta är hur vild jag är i baren, föreställ dig vad jag kommer att göra med dig på vägen hem?)

"Jag känner mig inte bra, kan vi inte gå hem?" (Kvinna)
(Du intresserar dig mer för dina vänner än mig.)

"Jag känner mig inte bra, kan vi inte gå hem?" (Man)
(Jag är kåt.)

"Vem tar nästa runda?"
(Jag har inte bjudit laget runt de tre senaste åren, men jag är expert på att avleda uppmärksamhet.)

"Ursäkta mig." (Man till man)
(Flytta på dig, för helvete.)

"Ursäkta mig." (Man till kvinna)
(Jag kommer att tafsa på dig nu.)

"Ursäkta mig." (Kvinna till man)
(Fundera inte ens på att försöka tafsa på mig, dra bara åt helvete.)

"Ursäkta mig." (Kvinna till kvinna)
(Flytta på dit feta arsle. Vem tror du att du är? Du är inte alls så snygg som du tror, bruden! Komma hit klädd som en ho.. Sluta flirta med min man, annars ska jag smälla till dig, din slyna.)

"Vad har du på fat?"
(Vad är billigt?)

"Kan jag få en white russian?" (Man)
(Jag är verkligen gay.)

"Kan jag få en white russian?" (Kvinna)
(Jag är verkligen lättfotad.)

"Den där ser verkligen bekant ut."
(Har jag haft sex med honom/henne?)

"Jag vill bara ha ett glas med isvatten?" (Kvinna)
(Jag är besvärlig, med söt nog för att det ska gå ändå.)

"Jag har inget leg med mig." (Kvinna)
(Jag är 16.)

"Jag har inget leg med mig." (Man)
(Jag blev av med mitt körkort när polisen stoppade mig på väg hem härifrån förra gången, och jag blåste en 1,5 poängare.)

De fem värsta frågorna som kvinnor ställer - och svaren som de får

De fem frågorna är:
1. "Vad tänker du på?"
2. "Älskar du mig?"
3. "Är jag tjock?"
4. "Tycker du hon är snyggare än vad jag är?"
5. "Vad skulle du göra om jag dog?"

Vad som gör dessa frågor så hemska är att varenda en utav dem är garanterad att starta en gigantisk diskussion, och/eller skilsmässa, om killen svarar fel. För att ta ett exempel:

1 - "Vad tänker du på?"
Det korrekta svaret på denna fråga är, naturligtvis, "Jag är ledsen att jag var lite borta där. Jag satt bara och tänkte på vilken varm, underbar, omtänksam, hänsynsfull, intelligent och vacker kvinna du är, och vad lycklig jag är som har träffat dig." Självskrivet har detta svaret ingen som helst likhet med vad killen egentligen tänkte på, som sannolikt var en utav dessa fem sakerna:
a) Ishockey.
b) Fotboll.
c) Hur fet du är.
d) Hur mycket snyggare hon är än dig.
e) Vad han skulle göra med försäkringspengarna om du dog.

Det bästa svaret på denna fråga tros dock ha kommit från Al Bundy, från TVserien "Våra Värsta År" som svarade: "Om jag har velat att du skulle veta det hade jag pratat istället för tänkt."

De andra frågorna har också endast ett korrekt svar, men många felaktiga svar:

2 - "Älskar du mig?"
Det enda korrekta svaret här är "Ja." De killar som vill visa sig på styva linan kan säga "Ja, älskling." Helt fel svar är bland andra:
a) Jag antar det.
b) Skulle det få dig att känna dig bättre om jag sa ja.
c) Beror på vad du menar med "älska"…
d) Spelar det någon roll?
e) Vem? Jag?

3 - "Är jag tjock?"
Det bästa svaret här är att snabbt svara "Nej, naturligtivis inte" och sedan lämna rummet så fort som möjligt. Felaktiga svar kan låta ungefär så här:
a) Det tycker jag inte, men å andra sidan är du inte smal heller.
b) Jämfört med vad?
c) Jag har sett värre.
d) Lite extra fett passar dig bara bra.
e) Öh va? Ta det en gång till, va? Jag satt och tänkte på din försäkringspremie.

4 - "Tycker du hon är snyggare än vad jag är?"
"Hon" i detta sammanhanget kan vara allt från en före detta flickvän, en total främling som just passerat er på gatan eller en skådespelerska. Oavsett vem det var så lyder det korrekta svaret: "Nej, du är mycket snyggare." Följande svar är inte att rekommendera, då de är helt felaktiga:
a) Inte snyggare, bara snygg på ett annorlunda sätt.
b) Jag går inte runt och graderar er… inte så snabbt i alla fall.
c) Ja, men du har en härligare personlighet.
d) Bara med tanke på att hon är yngre och smalare, inte på något annat sätt.
e) Öh va? Ta det en gång till, va? Jag satt och tänkte på din försäkringspremie.

5 - "Vad skulle du göra om jag dog?"
Rätt svar: "Min kära, om din närvaro här på jorden av någon anledning skulle upphöra skulle mitt liv upphöra med det. Varenda dag som min kropp tvingas gå kvar här på jorden skulle min själ längta efter att få sammanföras med dig i himlen." Detta kan nog vara den dummaste frågan av dem alla, och de svar som en kille kan frambringa och sedan ställas mot väggen för kan illustreras med följande skämt:

"Älskling," sa den äkta frun. "Vad skulle du göra om jag dog?"
"… Jag skulle bli väldigt upprörd" sa den äkta mannen. "Varför frågar du om det?"
"Skulle du gifta om dig?" fortsatte frun.
"Nej, naturligtvis inte, min kära" svarade mannen.
"Tycker du inte om att vara gift?" safrun.
"Det är klart att jag gör" sa han.
"Så varför skulle du inte gifta om dig?"
"Okej," sa mannen, "Jag skulle gifta om mig."
"Skulle du?" sa hustrun, och såg lite sårad ut.
"Ja" sa mannen.
"Skulle du älska med henne i våran säng?" sa hustrun efter en lång stund.
"Jag antar det." svarade mannen.
"Okej… Och skulle du låta henne använda mina gamla kläder?"
"Om hon skulle vilja göra det, så visst. " sa mannen.
"Verkligen," sa frun kallt. "Och skulle du ta ner fotona av mig och hänga upp nya av henne?"
"Ja. Jag tror det hade nog varit det bästa."
"Jaså?!" sa hustrun och studsade upp från stolen. "Och jag antar att du hade låtit henne använda mina golfklubbor med?!?"
"Nej, naturligtvis inte" svarade mannen. "Hon är ju vänsterhänt."

Fakta om kvinnor

1. Kvinnor har aldrig något att ta på sig. Ifrågasätt inte de enorma mängder av kläder i garderoben ty "Du förstår helt enkelt inte!"

2. Kvinnor kommer alltid att ställa frågor till dig som det inte finns några korrekta svar på, detta så att du får ett dåligt samvete.

3. Kvinnor behöver känna att det finns de som har det värre än de själva. Det är därför som såpoperor och shower som Oprah Winfrey och Ricki Lake är så framgångsrika.

4. Kvinnor hatar insekter. Även den mest självständiga och viljekraftiga kvinna behöver en man då en spindel eller geting finns i närheten.

5. Kvinnor går alltid till toaletten i grupp. Det ger dem en chans att få höra det senaste skvallret.

6. Kvinnor kan inte låta bli att svara en telefon som ringer. Det kvittar vad de håller på med, de måste svara.

7. Kvinnor förstår aldrig varför män gillar maskiner och leksaker. Män förstår att de hade inte behövt dessa maskiner och leksaker om kvinnor hade haft en PÅ/AV-knapp.

8. Kvinnor tror att all öl är likadan.

9. Kvinnor har minst tre olika sorters schampo- och balsamflaskor i duschen.

10. Och det är på grund av detta som badrummet luktar som en regnskog efter att hon har duschat.

11. Kvinnor förstår sig inte på den dragningskraft som sport har på män. Män söker den underhållning som får dem att glömma verkligheten. Kvinnor söker den underhållning som påminner dem om hur hemsk verkligheten kan vara.

12. Om en man ska ge sig ut på en sjudagars tripp så packar han ner kläder för fem dagar och bär några utav dem två gånger. Om en kvinna ska ge sig ut på samma tripp så packar hon ner kläder för tjugoen dagar, då hon inte vet vad hon känner för att ha på sig varje dag.

13. Det genomsnittliga antalet föremål i en kvinnas badrum är 437. En man kan inte identifiera merparten av dessa föremål.

14. Kvinnor älskar att prata i telefonen. En kvinna kan komma hem från ett tvåveckors besök hos sin vännina för att sedan direkt ringa henne och prata med henne i tre timmar.

15. En kvinna klär upp sig för att gå och handla, vattna blommorna, tömma sophinken, svara i telefonen, läsa en bok eller hämta posten.

16. Kvinnor vill inte ha ett ärligt svar på frågan "Hur ser jag ut?"

17. "Det är inget" har en helt annan mening om en kvinna säger det jämfört med då en man säger det.

18. a) Alla kvinnor är enligt dem själva överviktiga, och män bör inte säga emot dem.
    b) Alla kvinnor är enligt dem själva överviktiga, och män bör inte hålla med dem.

19. Om det inte är Alla Hjärtans Dag och du ser en man i en blomsterhandel kan du alltid påbörja en konversation genom att fråga "Och vad har du gjort då?"

20. Kvinnor kan klara sig ifrån en böteslapp för fortkörning genom att puta med munnen. Samma agerande kan få män arresterade.

Fakta om män

1. Män gillar att grilla. Män lagar mat om det finns en överhängande chans att det kan bli farligt.

2. Män som har gjort hål i öronen är bättre förberedda på giftermål. De har redan upplevt smärta och de har även köpt smycken.

3. Att gifta sig med en skild man är ekologiskt ansvarsfullt. I en värld där det finns fler kvinnor än män kan det betala sig att återvinna.

4. Män är väldigt självsäkra. Om en man sitter och tittar på en fotbollsmatch hemma i soffan är han övertygad om att om han koncentrerar sig så kan han hjälpa sitt hemmalag. Om hans lag är illa ute, peppar han dem från sitt vardagsrum, och om de verkligen är illa ute bör frun sluta prata i telefonen ifall han måste ringa dem.

5. Män gillar telefoner med många knappar. Det får dem att känna sig viktiga.

6. Män gillar att få vara den som läser morgontidningen först. Att inte få var först kan förstöra en mans psyke totalt.

7. Ett bra ställe att möta män på är kemtvätten. Dessa män har oftast jobb och badar regelbundet.

8. Alla män hatar orden "Vi måste prata om vårt förhållande." Dessa sex ord kan ingjuta skräck i den mest stålsatta general.

9. Män är känsliga på ett konstigt sätt. Om en man har gjort en brasa och det sista vedträet inte brinner tar han det personligt.

10. Män har det mycket lättare då de ska köpa badkläder. Kvinnor har två typer: Deprimerande och Mer Deprimerande. Män har två typer: Nördig och Icke Nördig.

11. Män har högre kroppstemperatur än kvinnor. Om elementen slutar fungera på vintern kan det rekommenderas att sova bredvid en man. De är som portabla värmeelement som snarkar.

12. De flesta män hatar att handla kläder. Det är därför som herravdelningen oftast ligger på bottenvåningen, tio centimeter från dörren.

13. Om en man lagar middag åt en kvinna, och salladen innehåller tre eller fler sorters sallad, menar han allvar.

14. Ingen man är charmig hela tiden. Till och med Cary Grant har sagt att han önskar att han själv kunde vara Cary Grant.

15. När fyra eller fler män träffas pratar de om sport.

16. När fyra eller fler kvinnor träffas pratar de om män.

17. Män är mindre sentimentala än kvinnor. Ingen man har frivilligt sett filmen LOVE STORY två gånger.

18. De flesta kvinnor är inåtvända: "Är jag kär? Är jag emotionellt och kreativt förverkligad?"
    De flesta män är utåtvända: "Hur mår min bil?" "Vann Djurgården?"

19. Om en man säger: "Jag ringer dig", och inte gör det menas inte med detta att han glömde det, eller att han tappat ditt nummer… ej heller dog han. Han vill bara inte ringa dig.

20. Män hatar att förlora. Om frugan vinner över mannen i tennis och sedan frågar "Kommer vi att ha sex igen?" är risken stor att han svarar "Ja, fast inte med varandra."

21. Att bli av med en kille utan att skada hans manlighet är ett problem. "Försvinn!" och "Jag vill aldrig se dig igen!" kan tolkas av honom som en utmaning. Om du verkligen vill bli av med honom bör du säga något i stil med "Jag älskar dig… Jag vill gifta mig med dig… Jag vill bli mor till dina barn."
    Ibland lämnar de spår i parketten efter rivstarten.

22. Män har ett starkt självförtroende för de växer upp genom att identifiera sig med superhjältar såsom Stålmannen. Kvinnor växer upp med Barbie. Nog sagt.

23. Det manliga klimakteriet är mycket roligare än det kvinnliga. Kvinnorna går upp i vikt och får svettningar i tid och otid. Männen går ut med unga tjejer och kör den nyinköpta motorcykeln.

24. Män glömmer allting; kvinnor kommer ihåg allting.

25. Och det är därför som männen behöver repriser i sportevenemangen. De har redan glömt vad som hänt.

Fem sorters sex

Det är kanske inte så välkänt, men sex kan delas in i fem stadium enligt följande:

1. Stadie ett är smurfsex. Detta inträffar i början på förhållandet när man håller på till båda parter blir blåa i ansiktet.

2. Andra stadiet är köksbordssex. Detta kommer något senare i förhållandet, men ni är fortfarande så attraherade av varandra att ni gör det varsomhelst, till och med på köksbordet.

3. Nummer tre i ordningen är sovrumssex. Ni har lugnat ner er lite, kanske gift er och skaffat barn, och sex har blivit rutinmässigt.

4. Stadie fyra är farstusex, och inträffar när ni möts i farstun och säger åt varandra att "Ta dig i brasan".

5. Femte och sista stadiet som ett förhållande passerar är rättegångssex. Detta inträffar när ni skiljer er och frugan drar över dig i rättssalen och tar allt du äger

Hur duschar män och kvinnor?

Hur du duschar som en kvinna

2. Ta av dig de fjorton lager kläder du satte på dig i morse och stoppa dem i tvättkorgen, uppdelat i vit- och mörktvätt.

3. Ta på dig morgonrocken och gå till badrummet. Om du möter din pojkvän/man på vägen dit täcker du för lite extra med morgonrocken och skyndar snabbt resten av vägen.

4. Ställ dig framför spegeln och granska dig i detalj. Slappna av i magen så den sjunker ner och beklaga dig över hur fet du är.

5. Ställ dig i duschen. Ta fram tvättlappen till ansiktet, den till armarna, den till benen och den till ryggen, samt filen till den hårda huden under fötterna.

6. Tvätta håret med schampo (innehållande avokado, honung och 83 olika vitaminer).

7. Skölj håret.

8. Ta balsam i håret, den med avokado och honung, och låt den verka i 15 minuter.

9. Använd tvålen som innehåller päron för att tvätta ansiktet i 10 minuter, såpass länge att du får samma ansiktsfärg som en kokt kräfta.

10. Försök tvätta kroppen med en tvål som innehåller nötter och vinbär.

11. Klaga bittert när du inser att din pojkvän/man ännu en gång ÄTIT upp din nötter och vinbärstvål.

12. Skölj ur balsamen ur håret (det tar minst 15 minuter eftersom du vill vara helt säker på att all balsam är borta).

13. Raka dig under armarna och på benen.

14. Skrik när pojkvännen/mannen spolar i toaletten och allt varmvatten försvinner i duschen för 10 sekunder.

15. Stäng av duschen.

16. Skaka av dig allt vatten i duschen.

17. Torka dig med en handuk stor som ett litet land i Afrika.

18. Veckla en superabsorberande handuk runt ditt hår.

19. Gå tillbaka till sovrummet iförd morgonrock.

20. Om du träffar på din pojkvän/man på vägen dit täcker du för dig ytterligare och skyndar fortare in till sovrummet

21. Ta en timme på dig för att klä på dig.

Hur du duschar som en man

2. Klä av dig medan du sitter på sängen, och kasta kläderna överallt på golvet.

3. Gå till badrummet med en liten handduk om höfterna. Om du träffar din flickvän/fru på vägen dit, blotta dig!

4. Ställ dig framför spegeln och dra in magen. Granska storleken på din penis och klia dig på pungen.

5. Ställ dig i duschen.

6. Leta inte efter tvättlappen, du använder aldrig en sådan.

7. Tvätta ansiktet med din giftgröna tvål.

8. Ät upp din flickvän/frus tvål som innehåller nötter och vinbär.

9. Tvätta armhålorna.

10. Tvätta dina ädlare delar samt området däromkring.

11. Tvätta häcken med tvålen och lämna kvar lite hår på den.

12. Tvätta håret med schampo - använd inte balsam.

13. Gör en punkfrisyr.

14. Titta dig själv i spegeln och skratta.

15. Kissa.

16. Gå ur duschen.

17. Torka av dig snabbt och lätt.

18. Titta dig i spegeln igen och spänn dina muskler och granska storleken på din penis.

19. Gå tillbaka till sovrummet med en liten handuk om höfterna. Om du träffar din flickvän/fru på vägen dit, blotta dig!

20. Kasta den blöta handduken på sängen.

21. Klä på dig på två minuter.

Hur det kommer sig att tjejer går ut med nollor

Det är mycket roligare att beklaga sig över en nolla när man snattrar med vänninan dagen därpå.

De män som faktiskt tycker om dig är varken utmanande eller upphetsande.

Eftersom alla andra tjejer verkar vilja ha en så borde det vara bra att ha en.

Du behöver inte ha dåligt samvete för att du skäller på det eller bedrar dem.

När du går ut med en trevlig kille kommer det i slutändan visa sig vara en nolla ändå, så spar tiden och satsa på första bästa nolla från början.

Du blir inte lika känslomässigt fäst vid en nolla, så du kommer att ha mer att säga till om.

Ömhet och kärlek betyder mer för en nolla som aldrig får det annars.

Eftersom killar alltid kommer att bedra dig med någon annan kan du lika gärna skaffa en nolla som är dålig i sängen så att "den andra kvinnan" också får lida lite.

Vi letar ständigt efter en man som kan ge oss ovett, en man som vi inte kan lita på och en som vi inte älskar, men då vi inte orkar skaffa en träff med en advokat kan vi nöja oss med en nolla.

Det finns ingen annan sorts man.

Kan mannen någonsin vinna?

Om du arbetar för mycket, har du aldrig tid för henne.
Om du arbetar för lite, är du en oduglig nolla.

Om hon har ett tråkigt och enformigt jobb så är det exploatering.
Om du har ett tråkigt och enformigt jobb, ska du få arslet ur vagnen och hitta något bättre.

Om du har ett bättre jobb än vad hon har är det favorisering.
Om hon har ett bättre jobb än vad du har är det jämlikhet mellan könen.

Om du säger att hon är snygg, är det sexuellt trakasseri.
Om du inte säger något är det manlig likgiltighet.

Om du gråter är du en mes.
Om du inte gråter är du en okänslig liten !#$%.

Om du slår henne är det hustrumisshandel.
Om hon slår dig är det självförsvar.

Om du fattar ett beslut utan att höra med henne är du en chauvinist.
Om hon fattar ett beslut utan att höra med dig är hon en frigjord kvinna.

Om du ber henne göra något som hon inte tycker om styr du henne.
Om ho ber dig, är det en tjänst.

Om du tycker att en kvinna ska raka sina ben och hålla sig i form är du sexistisk.
Om du inte tycker det är du oromantisk.

Om du försöker hålla dig själv i form är du fåfäng.
Om du inte försöker det är du en luns.

Om du köper blommor till henne är du ute efter något.
Om du inte köper blommor till henne är du inte omtänksam.

Om du är stolt över vad du har åstadkommit är du självcentrerad.
Om du inte är det är du inte ambitiös.

Om hon har huvudvärk är hon trött.
Om du har huvudvärk älskar du inte henne mer.

Kvinnans checklista för mannen

Hur min man ska vara (originallistan)

1. Snygg
2. Charmig
3. Ekonomiskt framgångsrik
4. En omtänksam lyssnare
5. Humoristisk
6. God kondition
7. Klär sig snyggt
8. Uppskattar de mer eleganta föremålen
9. Full av romatiska överraskningar
10. En uppfinnigsrik, romantisk älskare

Hur min man ska vara (omarbetade listan)

1. Inte för ful
2. Rapar inte och tar sig inte i skrevet utanför hemmet
3. Har fast jobb
4. Somnar inte när jag pratar om mina känslor
5. Kommer oftast ihåg poängen i skämten han drar
6. Har lagom med flås för att kunna flytta möbler
7. Brukar ha matchande sockar och rena underkläder
8. Vet bättre än att han köper champagne med skruvkork
9. Kommer ihåg att fälla ner toalettlocket
10. Rakar sig på helgerna

Kvinnliga hormoner i öl

Igår meddelade amerikanska forskare att man funnit kvinnliga hormoner i öl.
Empiriska bevis har också framtagits. Forskarna har låtit 100 män dricka 6 liter öl var.
Resultatet är helt entydigt. Samtliga män (100%) gick upp i vikt, pratade oavbrutet och kunde inte köra bil.

Fler tester är för närvarande inte planerade.

HAhahah! Toppen!

Män vet att…

Män vet att PMS är moder naturs sätt att tala om för dig att du ska lämna lägenheten.

Män vet att det är dags att springa om hon på minsta sätt liknar din mor.

Män vet att det finns tre sidor av en historia: hans, hennes och sanningen.

Män vet att man behöver aldrig springa iväg från en diskussion som man vet att man kan vinna.

Män vet att katter är onda och opålitliga.

Män vet hur man byter toalettpappret, men vet också att om han skulle byta det så skulle världsbalansen rubbas.

Män vet att moder naturs bästa njutningsmedel är fortfarande en naken kvinna.

Män vet precis hur mycket bensin det finns i tanken och han vet också exakt hur långt den bensinen kommer att föra honom.

Män vet att det då och då är livsviktigt att få lägga sin bästa kompis till rätta.

Män vet att om en dam har tagit på sig en klänning med djup urringning så vill hon att han ska stirra ner i den.

Män vet också att damen kommer att ta illa vid sig, men av vilket skäl har de ingen riktigt klar bild över.

Män vet att skälet till att män inte gillar katter är att de inte har en susning om hur de ska laga till dem.

Män vet att det finns inga säkra kort, om hon inte kallas Villiga Gill.

Män vet att det inte är en bra idé att berätta för svärfar hur bra hans dotter är i sängen.

Män vet att de kommer härifrån, och att kvinnorna kommer från någonstans långt, långt där borta i horisonten.

Sanningen om att vara mamma

Dina kläder:
Första barnet: Du börjar ha mammakläder så fort din gynekolog berättar att du är gravid.
Andra barnet: Du har dina vanliga kläder så länge som möjligt.
Tredje barnet: Dina vanliga kläder ÄR dina mammakläder.

Barnets namn:
Första barnet: Du lusläser alla namnbäcker som finns och övar på uttal och olika stavningskombinationer på alla dina favoritnamn.
Andra barnet: Någon måste väl döpa sitt barn efter faster Agda, eller hur? Det kan lika gärna vara du.
Tredje barnet: Du slår upp en bok, blundar och pekar och tittar efter vad fingret pekar på. Carl-Rutger? Det får duga…

Förberedelser inför förlossningen
Första barnet: Du övar på andningen regelbundet.
Andra barnet: Du orkar inte öva eftersom du kommer ihåg att förra gången så gjorde det absolut ingen skillnad alls med den där andningen.
Tredje barnet: Du ber om bedövning i åttonde månaden.

Barnets kläder
Första barnet: Du förtvättar din nyföddes kläder, ordnar dem systematiskt efter färgerna och viker dem fint i babyns egna lilla byrå.
Andra barnet: Du kollar kläderna för att se om de är rena, men slänger bara de med de mörkaste, mest synliga fläckarna.
Tredje barnet: Varför skulle inte pojkar också kunna ha rosa kläder?!

Saker att oroa sig för
Första barnet: Vid minsta lilla tecken på att allt inte är som det ska - ett kort skrik eller vad som helst - så plockar du upp babyn.
Andra barnet: Du plockar upp babyn först när dess skrikande blir så högljutt att det kan väcka din förstfödda.
Tredje barnet: Du lär din treåring hur man vrider upp mekaniska leksaker.

Aktiviteter
Första barnet: Du tar med din baby till babygymnastik, babysim och sagoläsning för babyn.
Andra barnet: Du tar med din baby till babygymnastik.
Tredje barnet: Du tar med din baby till affären och kemtvätten.

Att gå ut
Första barnet: Första gången lämnar barnet hemma med barnvakt så ringer du hem fem gånger.
Andra barnet: Precis innan du går ut genom dörren så kommer du på att du kanske skulle lämna ett telefonnummer där du kan nås.
Tredje barnet: Du säger till barnvakten att bara ringa om hon ser blod.

Hemma
Första barnet: Du tillbringar större delen av dagen med att bara titta på babyn.
Andra barnet: Du tillbringar en del av dagen med att se till så att ditt äldre barn inte kväver, knuffar eller slår babyn.
Tredje barnet: Du tillbringar en liten del av varje dag med att gömma dig från barnen.

Men Åsa! Hur mycket har du på lager?   "Hi HI HI"   

Vad mannen verkligen menar

"Det är en sak som bara killar fattar."
Betyder egentligen: "Det finns inget som helst mönster knutet till detta, och du har inte en chans att försöka förstå det på ett logiskt sätt."

"Kan jag hjälpa till med middagen?"
Betyder egentligen: "Varför står den inte på bordet redan?"

"Visst." "Javisst, älskling." eller "Ja, min älskling."
Betyder egentligen: Absolut ingenting. Det är en reflexartad svarskommentar.

"Det skulle ta för lång tid att förklara."
Betyder egentligen: "Jag har inte en aning om hur det fungerar."

"Jag har börjat motionerna på sistone."
Betyder egentligen: "Batterierna i fjärrkontrollen till teven är slut."

"Vi kommer att komma försent."
Betyder egentligen: "Nu har jag ett bra skäl för att köra som en vettvilling."

"Ta det lite lugnt, älskling, du arbetar för hårt."
Betyder egentligen: "Jag kan inte höra matchen på teven om du ska dammsuga här."

"Intressant."
Betyder egentligen: "Pratar du fortfarande?"

"Älskling, vi behöver inte en massa saker för att förklara vår kärlek till varandra."
Betyder egentligen: "Jag har glömt vår bröllopsdag igen."

"Du förväntar dig för mycket av mig."
Betyder egentligen: "Du vill att jag ska hålla mig vaken."

"Det där är ett jobb för en kvinna."
Betyder egentligen: "Det är ett svårt, smutsigt och otacksamt jobb."

"Du vet hur dåligt mitt minne är."
Betyder egentligen: "Jag kommer ihåg musiken till Plutonen, adressen till den första tjej jag någonsin kysst och registreringsnumren på samtliga bilar jag ägt, men jag glömde bort din födelsedag.

"Asch, ta det lugnt, det är bara ett litet skärsår."
Betyder egentligen: "Jag har skadat en enormt viktig del av min kropp, men jag blöder hellre till döds än att erkänna att det gör ont."

"Jag hjälper visst till i hushållet."
Betyder egentligen: "Jag la en smutsig handduk i tvättkorgen i fjol."

"Jag har mina skäl till varför jag gör på det här viset."
Betyder egentligen: "Jag hoppas verkligen att jag kommer på de där skälen snart."

"Jag kunde inte hitta den."
Betyder egentligen: "Den föll inte ner i mina utsträckta händer, så jag har ingen aning om var den är."

"Vad har jag gjort nu då?"
Betyder egentligen: "Vad kom du på mig att göra?"

"Du ser jättebra ut."
Betyder egentligen: "Snälla, sluta prova alla dessa kläder. Jag är hungrig!"

"Jag har saknat dig."
Betyder egentligen: "Jag kan inte hitta mina sockor, barnen är hungriga och vi har inget toalettpapper."

"Jag är inte vilse. Jag vet exakt var vi är."
Betyder egentligen: "Jag är vilse. Jag har ingen aning om var vi är, och ingen kommer någonsin att se oss i livet igen."

"Vi delar på hushållsjobbet."
Betyder egentligen: "Jag smutsar ner, hon städar upp."

"Jag behöver inte läsa instruktionsboken."
Betyder egentligen: "Jag behöver inte en bok för att strula till det här ordentligt."

Vad mannen verkligen menar - En andra guide

"Jag åker och fiskar."
Betyder egentligen: "Jag kommer att dricka mig totalt aspackad och stå vid en å med ett spö i min hand medan fiskarna simmar förbi utom all fara."

"Kan vi ta din bil?"
Betyder egentligen: "Jag har nämligen ingen bensin i tanken, och resten av bilen är full med ölburkar och hamburgerkartonger."

"Kvinnor bakom ratten…"
Betyder egentligen: "…är en person som inte kör för fort, ligger alldeles bakom mig på vägen, svär, gör obscena gester och i slutändan visar sig vara en mycket bättre förare än vad jag är."

"Jag bryr mig inte om vilken färg du väljer att måla köket i."
Betyder egentligen: "Så länge det inte är blått, grönt, rosa, rött, gult, lila, grått, brunt, svart, turkost eller någon annan färg än vitt."

"Bra idé!"
Betyder egentligen: "Det kommer aldrig att fungera och jag kommer att tillbringa resten av dagen med att reta dig för det."

"Min fru förstår mig inte."
Betyder egentligen: "Hon har hört alla mina historier förut och är innerligt trött på dem."

"Du lagar mat precis som min mamma."
Betyder egentligen: "Hon brukade också använda brandvarnaren som tecken på att maten är färdig."

"Jag lyssnade visst på dig. Jag bara satt och funderade på mina egna problem."
Betyder egentligen: "Jag undrar om den rödhåriga snyggingen där borta har en behå eller om hon låter dem leka fritt."

"Det är en väldigt bra film."
Betyder egentligen: "Den är fullspäckad med knivslagsmål, biljakter, explosioner och Sandra Bullock."

"Vill du gifta dig med mig?"
Betyder egentligen: "Båda mina rumskamrater har flyttat ut, jag vet inte var tvättstugan ligger och jordnötssmöret är slut."

"När jag såg den här buketten med röda rosor så tänkte jag direkt på dig."
Betyder egentligen: "Tjejen på hörnet som stod och krängde buketterna var en tiopoängare"

"Fotboll är en sport för män!"
Betyder egentligen: "Kvinnor är oftast för smarta för att börja spela det."

"Hon är en sådan där fanatisk feminist."
Betyder egentligen: "Hon vägrade att koka kaffe till mig."

"Du vet att jag aldrig skulle kunna älska någon annan än dig."
Betyder egentligen: "Jag har vant mig vid hur du skäller på mig, och har insett att det skulle kunna vara värre."

"Jag har en liten present med till dig."
Betyder egentligen: "De delade ut gratis isskrapor på ishockeymatchen."

"Det här förhållandet börjar bli för allvarligt."
Betyder egentligen: "Jag gillar dig mer än min bil"

"Jag återvinner."
Betyder egentligen: "Vi brukar betala hyran med hjälp av alla mina ölburkar."

"Jag köpte några backar förstklassigt öl."
Betyder egentligen: "Det var extrapris."

"Jag gjorde slut med henne."
Betyder egentligen: "Hon dumpade mig."

Vad mannen verkligen menar - En tredje guide

"Hej."
Betyder egentligen: "Nu slutar vi pladdra och hoppar i säng."

"Jag tycker om diskreta relationer."
Betyder egentligen: "Jag vill ha sex, men jag är också gift."

"Jag måste resa från stan i affärer."
Betyder egentligen: "Jag kommer att tillbringa tid med min fru."

"Jag är författare."
Betyder egentligen: "Jag har tio opublicerade böcker i garderoben."

"Jag har precis avslutat ett långt förhållande."
Betyder egentligen: "Min fru begärde skilsmässa."

"Jag är konsult."
Betyder egentligen: "Jag är arbetslös."

"Jag är skild."
Betyder egentligen: "Jag tog just av mig min ring för att kunna stöta på dig utan komplikationer."

"Jag håller på med TV."
Betyder egentligen: "Jag reparerar dem."

"Jag är bankanställd."
Betyder egentligen: "Som nattvakt."

"Jag har egen firma."
Betyder egentligen: "Jag har precis fått sparken."

"Jag är ledsen att jag flörtade med din syster."
Betyder egentligen: "Jag är ledsen att du kom på mig."

"Jag kan inte lämna min fru… inte än."
Betyder egentligen: "Vänta på mig… för alltid."

"Jag tycker om att att läsa."
Betyder egentligen: "FIB Aktuellt och Lektyr."

"Jag tycker om kvinnor som är smarta."
Betyder egentligen: "Så länge de låtsas att jag är smartare."

Pizza, öl och glassdieten

Som vi alla känner till är 1 kalori måttet på den energi det går åt att värma 1 gram vatten 1 grad celsius. Översatt till verkligheten betyder detta att om du äter en väldigt kall efterrätt (vilka ofta mestadels består av vatten), kommer denna naturliga process - som höjer den konsumerade efterrätten - att formligen suga kalorierna ur den enda existerande källan: ditt eget kroppsfett!

Ett exempel: En efterrätt serverad och uppäten vid cirka 0 grader kommer efter en kort stund att ha värmts till 37 grader, vilket är normal kroppstemperatur. Varje gram av efterrätten har då alltså förbrukat cirka 37 kalorier. Om efterrätten väger 170 gram, vilket får anses vara ganska normalt, kommer man - enligt termodynamiken - att förbruka 6290 kalorier (1 kalori/gram/grad x 37 grader x 170 gram) från kroppsfettet för att den uppätna efterrätten ska få samma temperatur som kroppen.

Om efterrätten innehåller 1300 latenta kalorier, är alltså den totala kaloriförlusten ca 5000 kalorier.

Ju kallare efterrätten du äter är, desto snabbare kommer du att gå ner i vikt, om det är ditt mål.

Denna process fungerar utmärkt även vid intagande av väldigt kall öl i frostat glas. 1 centiliter öl innehåller cirka 0,6 latenta kalorier, men förbrukar 27 kalorier vid uppvärmningen (om serveringstemperaturen är 10 grader). Det ger en kaloriförlust på ca 38,5 kalorier per cl. Man behöver inte vara matematikprofessor för att räkna ut att varje 33 cl flaska öl förbrukar cirka 12700 kalorier (330 cl x 38,5 kalorier per cl).

Frysta efterrätter, till exempel glass, är ännu effektivare eftersom de kräver 83 kalorier per gram för att smälta (med andra ord höjas till 0 grader) och ytterligare 37 kalorier per gram för att nå kroppstemperatur. Här kan vi börja prata om verkligen intressanta resultat.

Dessvärre, för de som äter pizza som en ursäkt att dricka öl, ger pizzan (laddad med latenta kalorier och dessutom serverad varm) motsatt effekt. Men, tack och lov - som den uppmärksamme läsaren redan förstått - kan detta lösas genom att dricka massor med öl till pizzan och sedan avsluta måltiden med mängder av glass.

Vi skulle alla bli smala om vi helhjärtat gick in på en diet bestående av pizza, öl och glass!

Smaklig spis!

Instruktioner för imbecilla

I manualen till Fuji DX-7 digitalkamera:
Använd inte kameran när du kör bil eller motorcykel eller när du cyklar. Det kan orsaka en trafikolycka.

I manualen till samma Fuji DX-7 digitalkamera:
Utsätt inte ett batteri för slag och stötar, t.ex. genom att slå på det med en hammare.

På jordnötspaket:
Innehåller jordnötter.

På annat jordnötspaket:
Instruktion: Öppna paketet, ät innehållet.

Backspeglar på amerikansk bil:
Kom ihåg - föremål som syns i spegeln befinner sig bakom dig!

Insektsspray:
Dödar alla insekter. Varning - farligt för bin.

Strykjärn:
Stryk ej kläder när ni bär dem på kroppen.

Motorsåg:
Försök ej stoppa kedjan med händerna.

På en förpackning Tiramisu (efterätt):
Vänd inte upp och ner.
(Tryckt på undersidan av förpackningen).

På hostmedicin för barn:
Kör inte bil efter att ha tagit denna medicin.

På sömntabletter:
Varning: Kan orsaka sömnighet.

På en julljusslinga:
För inomhus- eller utomhusbruk endast.

I instruktionsboken för en BMW:
"Plocka inte bort skydden över displayernas lysdioder för att sedan stirra in i lysdioderna under flera timmar. Detta kan ge upphov till synskador."

Hälsorådshyckel

Jag har ont i mitt öra:

2000 F.kr. - Här, ät den här roten.

1000 E.kr. - Den där roten är en kvarleva från hednatiden! Be den här bönen!

1850 E.kr. - Den där bönen är vidskepelse! Drick den här magiska drycken!

1940 E.kr. - Den där magiska drycken är ormolja! Svälj det här pillret!

1985 E.kr. - Det där pillret är ineffektivt! Ta den här antibiotikan!

2000 E.kr. - Den där antibiotikan är artificiell! Här, ät den här roten!

Hur man tillagar helstekt tupp

Köp en tupp.

Ta ett glas whiskey.

Sätt tuppen i ugnen.

Ta två glas whiskey till.

Sätt ugnen på 275 grader.

Ta tre glas whiskey till.

Slå på ugnen.

Ta fyra glassar whiskey till.

Tupp öset.

Gå och flaska en till whiskey hämt.

Sätt en tupp i termometern.

Glasa dig ett hållning whiskey till.

Ugnsbaka whiskeyn i fyra timmar.

Ta ut ugnen ur tuppen.

Ta ut ugnen ur tuppen.

Plocka upp golvet från tuppen.

Tuppa upp skäret.

Hämta en whiska flaskey till.

Buka dordet och häll tupp ett glas fågel.

Bord en bedsbön och ät whiskeyn.

Hur man bakar en kaka med en unge i huset

Värm upp ugnen och ta fram redskap och ingredienser.

Ta bort leksaker och leksaksbilar från bordet.

Smörj pannan och knäck nötter.

Mät upp 2 dl mjöl.

Ta bort ungens hand från mjölet, tvätta bort mjölet från ungen.

Mät upp mjölet igen.

Lägg mjöl, bakpulver och salt i en skål.

Hämta sopborste och sopa upp skålen som ungen hävde ner i golvet.

Hämta en ny skål.

Kolla vem det är som ringer på dörren.

Gå tillbaka till köket.

Ta bort ungens hand från skålen.

Tvätta ungen.

Svara i telefonen.

Gå tillbaka.

Ta bort 2 cm salt från den smörjda pannan.

Leta efter ungen.

Smörj en annan panna.

Svara i telefonen.

Gå tillbaka till köket och leta rätt på ungen.

Ta bort barnets hand från skålen.

Ta upp den smörjda pannan och hitta ett lager nötskal i den.

Gå mot ungen som flyr och knuffar ner skålen från bordet.

Tvätta köksgolvet, bordet, väggarna och disken.

Ring konditoriet.

Ligg ner och vila.

Bröd är farligt

Jag har gjort en liten undersökning, och det jag har upptäckt borde få alla att tänka till:

1. Mer än 98 procent av alla fällda brottslingar äter bröd.

2. Hälften av alla barn som har växt upp i brödkonsumerande hem har under medel på standardproven i skolan.

3. På 1700-talet, när praktiskt taget allt bröd bakades i hemmet, var medellivslängden lägre än 50 år, spädbarnsdöden var oacceptabelt hög, många kvinnor dog i barnsäng och sjukdomar som tyfus, gula febern och influensa ödelade hela samhällen.

4. Mer än 90 procent av alla våldsbrott begås inom 24 timmar efter det att gärningsmannen har ätit bröd.

5. Bröd är gjort av en substans som kallas "deg". Det har bevisats att även så lite som ett halvkilo deg kan kväva en mus. Genomsnittsamerikanen äter mer bröd än det på en månad!

6. Primitiva stammar som inte hade något bröd uppvisar låg förekomst av cancer, Alzheimers, Parkinsons och skelettsjukdomar.

7. Bröd har bevisats vara vanebildande. Intagna som blivit fråntaget brödet och endast har tilldelats vatten vädjade efter bröd efter bara två dagar.

8. Bröd är ofta en inkörsport som leder användaren till allt tyngre saker såsom smör, marmelad, jordnötssmör och till och med kallskuret.

9. Det har bevisats att bröd absorberar vatten. Eftersom människan består till mer än 90 procent av vatten, betyder det att om du äter bröd leder det till att din kropp tas över av det här absorberande livsmedlet, och förvandlar dig till en degig och geggig brödmänniska.

10. Nyfödda bebisar kan kvävas av bröd.

11. Bröd bakas i temperaturer på ungefär 200¤C. Sådana höga temperaturer kan döda en vuxen på mindre än en minut.

12. De flesta amerikanska brödätare är fullständigt oförmögna att skilja på betydande vetenskapliga fakta och meningslöst babbel.

I ljuset av de här skrämmande fakta, föreslår vi följande brödrestriktioner:

1. Ingen försäljning av bröd till minderåriga.

2. En nationell "Nej Till Bröd"-kampanj, TV-inslag med kändisar och bakrutedekaler.

3. En 300-procentig statlig skatt på allt bröd för att finansiera alla samhällssjukdomar som kan associeras med bröd.

4. Inga bilder på djur eller människor, och inte heller några grundfärger (vilka kan verka tilltalande för barn) får användas i brödreklam.

5. Inrätta brödfria zoner omkring skolor.

Kom ihåg: Tänk idiotiskt, agera globalt!

Men Åsa då…….hihihaha…..det här är bara för mycke….jag,,hahahi..ramlar av stolen igen…hahahahi,,kiknar…

Wow! Tuppreceptet ska jag prova! Brödvarningen skall jag maila till en vän som är glutenallergiker, hahaha!

haha, måste ju få bjussa på några fler skratt åt er. Gunilla har bjudit på så många bra saker också. Så detta måste bli en riktigt glad tråd :-)

Vilket vi så väl behöver! Tack!

Åsa: #7'an är bara så skön!
Skrattar så hjärtligt var gång jag läser den.

#72: Japp just slutklämmen. Detta är en fyr. Ditt drag. hihi

putt, så att flera får skratta lite…

Sidan är helt åt helvete. Faktum är att din dator troligen är sönder.

Sidan du söker efter är sabbad och inte tillgänglig för tillfället. Det kan bero på tekniska problem med webbsidan eller så behöver du installera om ditt operativsystem. I vilket fall som helst, synd.

Försök med något av följande:

• Klicka på knappen Uppdatera eller fyll din CD-ROM-enheten med sylt. Det brukar funka.
• Om du skrev in sidadressen i Adressfältet bör du gå din väg för att lära dig stava korrekt innan du försöker igen.
• Om du vill kontrollera dina anslutningsinställningar dra ur sladden till din PC och stick  in en Skruvmejsel i huvuduttaget. Då kommer anslutningsstatus genast att identifieras.
• Du kan låta Microsoft Windows söka igenom din PC och sända detaljer på all pornografi som du har laddat ner, till deras huvudkontor på Redmond.
  Om du vill att Windows ska fördärva ditt liv, klicka på Ja, skicka mig i fängelse!
• Vissa platser kräver auktorisation från Microsoft. Klicka på Windows Hjälp-menyn och klicka sedan på Låt mig se tuttar! för att avinstallera denna egenskap.
• Om du försöker nå en säker sida, kontrollerar att du inte kör Windows. Klicka på Den här datorn-menyn, och högerklicka sedan på Lokal Disk (C:) I menyn väljer du Skitdåligt; Var god ersätt aktuellt operativsystem med Linux. Och fråga mig inte igen.
• Klicka på knappen Bakåt om du vill försöka med det här och göra slut på mardrömmen.

Det går inte att hitta server eller DNS-fel eller så har du dödat Internet

Hihihihi ja det är mycket som kan hända ute i cyberrymden

 En livsmedelsaffär där man servade sina kunder över disk, hade handlaren en ny lärling som han skulle lära upp. Lärlingen stod och tittade på och lyssnade, medan den väl så etablerade handlaren servade kunden. Kunden i detta fallet var en äldre dam som skulle ha ett kilo kaffe. Samtidigt med kaffet så tog handlaren fram en flaska fönsterputs. Den äldre damen sa då:
- Jag skulle bara ha kaffe inget fönsterputs!
- Jo men, sa handlaren. När ändå kaffet står och puttrar på spisen så kan du passa på att putsa fönstren!
- Det var ingen dum idé sa damen och köpte flaskan med fönsterputs också.
Nästa kund var en ung vacker dam.
- Henne får du ta hand om sa handlaren till den unge lärlingen. Tänk bara på hur jag gjorde!
- Vad får det lov att vara? sa lärlingen till den unga damen.
- Jo, jag ska ha ett paket med OB!
- Ett paket OB var det, lärlingen tog fram paketet och en flaska fönsterputs.
- Fönsterputs skulle jag inte ha, bara OB sade den unga damen.
- Jo, sa lärlingen, men eftersom du ändå inte kan kn**la på en vecka så kan du ju passa på att putsa fönstren i stället!

Haha, Jenna, den var inte dum!!!!